罪と罰
奴隷としてお仕えしている私の心が、上がったり下がったりを繰り返してしまうのは、自分本位な想いを手放すことができずにいたから… です。
自分に甘過ぎるというところもあります。
以前のエントリー「見えない首輪」でも書かせていただきましたが、わたしは少しでも理想の奴隷像に近づくため、本当の自分を隠し、偽りの自分の姿で主様にお仕えしていたひどい奴隷です。
主様を傷つけてしまうような「嘘」を吐いてしまっていたのも、甘々な自分を肯定するため。。。
今、思い返しても情けなくて、苦しくて、いたたまれなくなってしまいます。
主様にだけでなく、自分にも嘘をついていたことになるんですよね。
主様に捨てられたくない。
ずっとおそばにいさせてほしい。
奴隷として飼われている方々なら、きっと同じような想いは持っていらっしゃると思います。
でも、主様には「素の自分」を解放し、すべてを委ねさせていただいていらっしゃると思います。
私の場合、嘘で塗り固めて「いい奴隷」を演じてお仕えしていたことになるわけですから、本当にひどい奴隷でした。。。
醜い妬みや嫉妬…
人を羨んでばかり…
でもそんな思いを抱いていることも口に出すことをせず…
主様のお力がなければ、わたしは一生嘘つきのままでした。。。
きっとわたしは一生、自分のことが許せず、心の底からの解放感を感じることはできなかったと思います。。
主様にはどれだけ感謝してもしきれないくらいの気持ちを持っておきながら、愚かな奴隷の私は、主様から頂いたお言葉を信じていながら、どこかでやっぱり不安を感じていたりしたんです。。。
そんな想いを抱いてしまうのは、自分本位な想いに囚われている証拠…
その想いから生まれるのは、主様にとっての唯一無二の愛奴になりたいという強い欲望。。。
誰にも邪魔されたくない、二人だけの世界に身を置きたいというような、「所有欲」や「独占欲」。。。
そんな想いに囚われていると、主様から与えていただけるあたたかい想いやお言葉は、一時的に満たしてくれても、一人になるとまた不安や恐怖が芽生えてくることになるんです。。。
何度もそんなことを繰り返してしまっている自分。。。
少しは負の感情を主様にお伝えすることができるようになってきたと思ってはいますが、すべてをお伝えできてはいませんでした。。
主様のお心（想い）を、そのまままっすぐに心の芯で受け止められていないということになるんですよね。。。
自分に甘過ぎるというところもあります。
以前のエントリー「見えない首輪」でも書かせていただきましたが、わたしは少しでも理想の奴隷像に近づくため、本当の自分を隠し、偽りの自分の姿で主様にお仕えしていたひどい奴隷です。
主様を傷つけてしまうような「嘘」を吐いてしまっていたのも、甘々な自分を肯定するため。。。
今、思い返しても情けなくて、苦しくて、いたたまれなくなってしまいます。
主様にだけでなく、自分にも嘘をついていたことになるんですよね。
主様に捨てられたくない。
ずっとおそばにいさせてほしい。
奴隷として飼われている方々なら、きっと同じような想いは持っていらっしゃると思います。
でも、主様には「素の自分」を解放し、すべてを委ねさせていただいていらっしゃると思います。
私の場合、嘘で塗り固めて「いい奴隷」を演じてお仕えしていたことになるわけですから、本当にひどい奴隷でした。。。
醜い妬みや嫉妬…
人を羨んでばかり…
でもそんな思いを抱いていることも口に出すことをせず…
主様のお力がなければ、わたしは一生嘘つきのままでした。。。
きっとわたしは一生、自分のことが許せず、心の底からの解放感を感じることはできなかったと思います。。
主様にはどれだけ感謝してもしきれないくらいの気持ちを持っておきながら、愚かな奴隷の私は、主様から頂いたお言葉を信じていながら、どこかでやっぱり不安を感じていたりしたんです。。。
そんな想いを抱いてしまうのは、自分本位な想いに囚われている証拠…
その想いから生まれるのは、主様にとっての唯一無二の愛奴になりたいという強い欲望。。。
誰にも邪魔されたくない、二人だけの世界に身を置きたいというような、「所有欲」や「独占欲」。。。
そんな想いに囚われていると、主様から与えていただけるあたたかい想いやお言葉は、一時的に満たしてくれても、一人になるとまた不安や恐怖が芽生えてくることになるんです。。。
何度もそんなことを繰り返してしまっている自分。。。
少しは負の感情を主様にお伝えすることができるようになってきたと思ってはいますが、すべてをお伝えできてはいませんでした。。
主様のお心（想い）を、そのまままっすぐに心の芯で受け止められていないということになるんですよね。。。
まだそんな想いを捨てきれていなかった私は、一人になると不安が少しづつ大きくなってしまい、主様のお言葉さえも信じきれなくなってしまいつつありました…
自分の中に湧き上がる不安…
それを消し去ろうとする心…
何度も何度も行ったり来たりを繰り返し、どうにもならない想いを手放すこともできず、抱え込んで…
自分の中に生まれた猜疑心は、どんどん自分を追い詰め、もっと不安が大きくなる…
苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて…
主様からメッセージが届いたり、お目にかかれると幸せいっぱいになれるのに、一人になるとまた不安に襲われたり、よからぬ考えに暴走してしまったり…
でもこんな想いを抱いていることを、主様にお伝えしたら、今度こそ呆れられてしまう。。。
もうお許しいただくことなんてできない…
そんな不安まで生んでしまいました…
でもでも、苦しくて苦しくて、いたたまれない想いを抱えているわたしに、主様はとても心に沁みるお言葉をくださいました。。。
それが前回のエントリーで書かせていただいた「遣い馴染んだもの」の中で出てくる
「新しいものもいいけど、やっぱり遣い馴染んだものがいいんだよ。 何においてもな。」
というお言葉です。。
どうにもいたたまれなくなってしまっていた心に、杭が打たれたような気がしました。
また皮を被ってしまいそうになっていた心に、大きくて太い杭を打ち、風穴を開けてくださいました。
そして、心の奥深くに、主様のあたたかい想いが染み込んできました。。
Blogを通じて仲良くしてくださっているM女さんたちは、みなさん心が温かくて、こんな浅はかで愚かな奴隷の私を、受け容れてくださるように、優しいお言葉をたくさんかけてくださいます。
特に、最近仲良くさせていただいてたM女さん。
彼女の生き方は、私の理想であり、私が目指す理想の女性そのものだと感じていました。
そんな彼女が、私のことを慕ってくれて、受け容れてくれるんです。。
これまでのわたしの努力や奴隷としての姿勢を認めてくださるんです。。。
どんなにダメダメな心を抱いている奴隷なんだとお伝えしても、それでも努力してるわたしを認めてくれて、「それでいいんです」って、肯定してくださるんです。。
彼女だけではなく、メールでやり取りさせていただいているM女さんは、みなさんこんなわたしを受け容れてくださるんです。あたたかい想いを伝えてくださるんです。。。
わたしはいつも自分のこと否定してばかりでした。
当然ですよね。。
自分の心を受け容れるのではなく、自分を欺いてまで、いい奴隷を演じようとしていたわけですから…
主様の奴隷として、主様に対してまっすぐに心を開く自分でいたい。
主様の奴隷として、何もかも包み隠さず解放できる自分でお仕えしたい。
理想を追うなら、理想の奴隷になると決めて、自分が変わればいいことなんです。
これまで手放しきれなかった自分本位な想いを手放せばいいだけなんです。。
なぜこんな簡単なことができなかったのか…
自分の醜い想いに執着している自分がほとほと嫌になりました。。
そして、やっと手放せるって思えたんです。。
心の底からそう思えたとき、怖さや不安は消えました。。
ずっと胸の奥につっかえてた何とも表現しがたいモノがス～ッと取れて楽になれたように感じました。
きっとそのつっかえは、主様を独り占めしていたいとか、誰にも私たちの関係を邪魔されたくないという傲慢でわがままなな想いだったんだと思います。
やっとやっと、その呪縛から解き放たれたような気がしました。
そしたら、どんどん感謝の気持ちが湧き上がってくるんです。。。
主様に対して、そしてご縁のあったM女さんたちすべてに対して…
溢れてくるんです。。
これまで心の奥底に隠し持ってた想いをようやく手放せて、自分のことがどうこうということではなく、本当に主様の幸せだけを心から願える心境になれたんです。。。
本当は次にお目にかかれたときに、直接お詫びをしたかったのですが、少しでも早くお詫びしたくて、これまでのいきさつ、心の動き、すべてを詳細に記して、主様にお詫びのメッセージを送りました。
長い長いメッセージになってしまったので、ご迷惑だとも思ったのですが…
お詫びして罰を受けることが必要だと思いましたから。。。
そのメッセージを送ってから、これで本当におしまいかも…
そう考えると、怖さが湧いてきました。。
やっと、解脱ができたような気になっていましたが、主様に対して、無礼な想いを感じてしまっていた私をお許しくださるのか…
その不安は拭いきれませんでしたが、自分の想いに責任を持ってお詫びさせていただいたことに対しての後悔はありませんでした。
怖いくせに、どこか晴れやかな気持ちにもなってるような感じで…
覚悟を決めるということができていたということなのかもしれません。。
朝一番に、主様からお返事がきました。
わたしが抱いていた不安の元は、私の勝手な思い込みで、全くそんな不安を抱く必要はなかったようです。。
そして、罰を受けたいといったわたしの想いは受け止めてくださると…
ただ、主様を信じ切れていなかっことに対しての罪は重いと仰られて、きついお仕置きが必要だとも…
お仕置きをいただける…
お仕置きをいただける…
ここで終わりではなく、お仕置きをしてくださると…(T_T)
本当のお仕置きは「無視・放置・遣わない」ということになるけど、そういうお仕置きが欲しいのかと、訊いてくださいました。。
無視や放置、遣わないというお仕置きですが、「期間限定」でのお仕置きとして…
と添えられていました。。。
期間限定とはいえ、重い罪だと思っていましたから、長期の期間限定ということかもしれないと思って、主様にお伺いを立ててみました。。
その期間限定は1年とか2年とか長期の期間限定になるのでしょうかって…
そしたら、
「そこまで長くお前を遣うのを我慢させる気なのか！」
と…(T_T)
こんな未熟で無礼な心でお仕えしていた私を、まだ遣ってくださると。。。(T_T)
もう、涙が止まらなくなってしまいました。。。
無視や放置も辛いですが、その罰を受けるだけでは済まないような想いを心の奥に抱え込んでいたわけですから、どうしても私が耐えられないと思うお仕置きの内容を主様にお伝えして、これまでは頑なに拒んでいたことを、罰としてさせていただくことをお伝えしました…
でも主様は、自分から、そのお仕置き内容を伝えてきたことを評価してくださって、それは避けてやると…(T_T)
（とはいっても、それより他にお仕置きとなるものがない見つからないので、もしかしたらそれがお仕置きになるかもしれません。。。）
自己申告したのはちゃんと伝わってるし、評価をしてやると仰ってくださった主様。。。（笑顔の顔文字までつけてくださって…(T_T)）
浅はかで、愚かな想いを抱いてしまう私を受け容れてくださいました。。。
主従関係の中には嘘や偽りは必要ないと、これまで散々仰っていただけていたのに、それでもそんな想いを抱いてしまう情けない奴隷の私をです。。。
主様のお言葉を信じきれなかった私を責めるのではなく、なぜ信じさせてやれなかったかとご自身を問い質してしまわれていらっしゃるかもしれません。。
「捨てられるかも…」
こんな失礼極まりない想いを抱くのは、主様をまっすぐ見てお仕えできていない証拠。。
自分のわがままな想いで歪んでしまった自分の心を、まっすぐ正してくださろうとする主様に対して、もっともっと誠実な自分でお仕えしていきたい。
自分がどうしたいのかを問い、自分の心に素直に行動すること。
全ては自己責任です。
ずっと主様が仰ってくださってたお言葉が、じーんと響いてきます。
ようやくそのお言葉の真意が分かってきたということかもしれません。。。（時間がかかりすぎですよね。。。(T_T)）
でも、きっと主従関係の中で信頼を築いていくって、時間のかかることなんだと思います。。。
いや、これは私だけなのかもしれません…
何度も何度も同じことを繰り返す愚かな女でしたから…
学ばせていただいたことで、少しづつでも成長したい。
ずっとそう思ってお仕えしてきていますが、自分自身でようやくその成長が多少なりとも感じられたような気がします。
全ては主様のお陰様。。。
そして従順に主様にお仕えしておられるM女さんや、尊敬できるM女さんたちのお陰様です。
みなさん、本当にありがとうございます。m(__)m
長い長いエントリーになってしまって申し訳ありません。。
どうしても今回のことは、言葉にして残しておきたかったので、主様の許可を得て記事にさせていただきました。。
未熟な奴ではありますが、これからも主様の奴隷として、自分を磨きつづけていきますので、見守っていただければ嬉しいです。m(__)m
最後までお読みくださった方、ありがとうございます。
自分の中に湧き上がる不安…
それを消し去ろうとする心…
何度も何度も行ったり来たりを繰り返し、どうにもならない想いを手放すこともできず、抱え込んで…
自分の中に生まれた猜疑心は、どんどん自分を追い詰め、もっと不安が大きくなる…
苦しくて苦しくて苦しくて苦しくて…
主様からメッセージが届いたり、お目にかかれると幸せいっぱいになれるのに、一人になるとまた不安に襲われたり、よからぬ考えに暴走してしまったり…
でもこんな想いを抱いていることを、主様にお伝えしたら、今度こそ呆れられてしまう。。。
もうお許しいただくことなんてできない…
そんな不安まで生んでしまいました…
でもでも、苦しくて苦しくて、いたたまれない想いを抱えているわたしに、主様はとても心に沁みるお言葉をくださいました。。。
それが前回のエントリーで書かせていただいた「遣い馴染んだもの」の中で出てくる
「新しいものもいいけど、やっぱり遣い馴染んだものがいいんだよ。 何においてもな。」
というお言葉です。。
どうにもいたたまれなくなってしまっていた心に、杭が打たれたような気がしました。
また皮を被ってしまいそうになっていた心に、大きくて太い杭を打ち、風穴を開けてくださいました。
そして、心の奥深くに、主様のあたたかい想いが染み込んできました。。
Blogを通じて仲良くしてくださっているM女さんたちは、みなさん心が温かくて、こんな浅はかで愚かな奴隷の私を、受け容れてくださるように、優しいお言葉をたくさんかけてくださいます。
特に、最近仲良くさせていただいてたM女さん。
彼女の生き方は、私の理想であり、私が目指す理想の女性そのものだと感じていました。
そんな彼女が、私のことを慕ってくれて、受け容れてくれるんです。。
これまでのわたしの努力や奴隷としての姿勢を認めてくださるんです。。。
どんなにダメダメな心を抱いている奴隷なんだとお伝えしても、それでも努力してるわたしを認めてくれて、「それでいいんです」って、肯定してくださるんです。。
彼女だけではなく、メールでやり取りさせていただいているM女さんは、みなさんこんなわたしを受け容れてくださるんです。あたたかい想いを伝えてくださるんです。。。
わたしはいつも自分のこと否定してばかりでした。
当然ですよね。。
自分の心を受け容れるのではなく、自分を欺いてまで、いい奴隷を演じようとしていたわけですから…
主様の奴隷として、主様に対してまっすぐに心を開く自分でいたい。
主様の奴隷として、何もかも包み隠さず解放できる自分でお仕えしたい。
理想を追うなら、理想の奴隷になると決めて、自分が変わればいいことなんです。
これまで手放しきれなかった自分本位な想いを手放せばいいだけなんです。。
なぜこんな簡単なことができなかったのか…
自分の醜い想いに執着している自分がほとほと嫌になりました。。
そして、やっと手放せるって思えたんです。。
心の底からそう思えたとき、怖さや不安は消えました。。
ずっと胸の奥につっかえてた何とも表現しがたいモノがス～ッと取れて楽になれたように感じました。
きっとそのつっかえは、主様を独り占めしていたいとか、誰にも私たちの関係を邪魔されたくないという傲慢でわがままなな想いだったんだと思います。
やっとやっと、その呪縛から解き放たれたような気がしました。
そしたら、どんどん感謝の気持ちが湧き上がってくるんです。。。
主様に対して、そしてご縁のあったM女さんたちすべてに対して…
溢れてくるんです。。
これまで心の奥底に隠し持ってた想いをようやく手放せて、自分のことがどうこうということではなく、本当に主様の幸せだけを心から願える心境になれたんです。。。
本当は次にお目にかかれたときに、直接お詫びをしたかったのですが、少しでも早くお詫びしたくて、これまでのいきさつ、心の動き、すべてを詳細に記して、主様にお詫びのメッセージを送りました。
長い長いメッセージになってしまったので、ご迷惑だとも思ったのですが…
お詫びして罰を受けることが必要だと思いましたから。。。
そのメッセージを送ってから、これで本当におしまいかも…
そう考えると、怖さが湧いてきました。。
やっと、解脱ができたような気になっていましたが、主様に対して、無礼な想いを感じてしまっていた私をお許しくださるのか…
その不安は拭いきれませんでしたが、自分の想いに責任を持ってお詫びさせていただいたことに対しての後悔はありませんでした。
怖いくせに、どこか晴れやかな気持ちにもなってるような感じで…
覚悟を決めるということができていたということなのかもしれません。。
朝一番に、主様からお返事がきました。
わたしが抱いていた不安の元は、私の勝手な思い込みで、全くそんな不安を抱く必要はなかったようです。。
そして、罰を受けたいといったわたしの想いは受け止めてくださると…
ただ、主様を信じ切れていなかっことに対しての罪は重いと仰られて、きついお仕置きが必要だとも…
お仕置きをいただける…
お仕置きをいただける…
ここで終わりではなく、お仕置きをしてくださると…(T_T)
本当のお仕置きは「無視・放置・遣わない」ということになるけど、そういうお仕置きが欲しいのかと、訊いてくださいました。。
無視や放置、遣わないというお仕置きですが、「期間限定」でのお仕置きとして…
と添えられていました。。。
期間限定とはいえ、重い罪だと思っていましたから、長期の期間限定ということかもしれないと思って、主様にお伺いを立ててみました。。
その期間限定は1年とか2年とか長期の期間限定になるのでしょうかって…
そしたら、
「そこまで長くお前を遣うのを我慢させる気なのか！」
と…(T_T)
こんな未熟で無礼な心でお仕えしていた私を、まだ遣ってくださると。。。(T_T)
もう、涙が止まらなくなってしまいました。。。
無視や放置も辛いですが、その罰を受けるだけでは済まないような想いを心の奥に抱え込んでいたわけですから、どうしても私が耐えられないと思うお仕置きの内容を主様にお伝えして、これまでは頑なに拒んでいたことを、罰としてさせていただくことをお伝えしました…
でも主様は、自分から、そのお仕置き内容を伝えてきたことを評価してくださって、それは避けてやると…(T_T)
（とはいっても、それより他にお仕置きとなるものがない見つからないので、もしかしたらそれがお仕置きになるかもしれません。。。）
自己申告したのはちゃんと伝わってるし、評価をしてやると仰ってくださった主様。。。（笑顔の顔文字までつけてくださって…(T_T)）
浅はかで、愚かな想いを抱いてしまう私を受け容れてくださいました。。。
主従関係の中には嘘や偽りは必要ないと、これまで散々仰っていただけていたのに、それでもそんな想いを抱いてしまう情けない奴隷の私をです。。。
主様のお言葉を信じきれなかった私を責めるのではなく、なぜ信じさせてやれなかったかとご自身を問い質してしまわれていらっしゃるかもしれません。。
「捨てられるかも…」
こんな失礼極まりない想いを抱くのは、主様をまっすぐ見てお仕えできていない証拠。。
自分のわがままな想いで歪んでしまった自分の心を、まっすぐ正してくださろうとする主様に対して、もっともっと誠実な自分でお仕えしていきたい。
自分がどうしたいのかを問い、自分の心に素直に行動すること。
全ては自己責任です。
ずっと主様が仰ってくださってたお言葉が、じーんと響いてきます。
ようやくそのお言葉の真意が分かってきたということかもしれません。。。（時間がかかりすぎですよね。。。(T_T)）
でも、きっと主従関係の中で信頼を築いていくって、時間のかかることなんだと思います。。。
いや、これは私だけなのかもしれません…
何度も何度も同じことを繰り返す愚かな女でしたから…
学ばせていただいたことで、少しづつでも成長したい。
ずっとそう思ってお仕えしてきていますが、自分自身でようやくその成長が多少なりとも感じられたような気がします。
全ては主様のお陰様。。。
そして従順に主様にお仕えしておられるM女さんや、尊敬できるM女さんたちのお陰様です。
みなさん、本当にありがとうございます。m(__)m
長い長いエントリーになってしまって申し訳ありません。。
どうしても今回のことは、言葉にして残しておきたかったので、主様の許可を得て記事にさせていただきました。。
未熟な奴ではありますが、これからも主様の奴隷として、自分を磨きつづけていきますので、見守っていただければ嬉しいです。m(__)m
最後までお読みくださった方、ありがとうございます。